ПРИНЦЕССОВЕДЕНИЕ

Я решила, что этой теме место именно в ЭТОМ разделе, потому как ПРИНЦЕССОВЕДЕНИЕ не что иное, как уроки жизни для женского пола!

Что делать, если из одежды вы предпочитаете брюки, тогда как ваш принц ярый поклонник мини-юбок, глубоких декольте и чулок в сеточку?

Урок №1.

Наряду с эльфами, дедом морозом и министерством финансов, принцессы наделены магическим даром трансформировать окружающую действительность, вносить изменения в полотно бытия, смазывать шестеренки колеса сансары, внедряться в чужое сознание и манипулировать им. Или, попросту говоря, морочить голову.

Происхождение этого дара уходит корнями в глубокую древность, к прародительнице всех принцесс. К сожалению, не будучи обученной тонкостям его применения, она поплатилась дисквалификацией и была вынуждена сменить место жительства и род занятий. Опыт, накопленный последующими поколениями, позволил принцессам использовать этот дар без нежелательных для себя последствий. Полный курс по данной дисциплине вы можете прослушать на семинаре для юных ведьм, скидки при покупке годового абонемента, сегодня же мы расскажем о технологии применения в общих чертах.

Вы хорошо сохранились, выглядите лет на десять моложе своего возраста, и ваш принц пребывает в блаженном неведении об истинном положении дел? Не надо паниковать, примените свой дар. Постоянно рассказывайте принцу истории из своей студенческой жизни, не менее двух в день, любой здравомыслящий принц решит, что ВУЗ вы закончили совсем недавно, и вряд ли вам может быть больше двадцати пяти. Ну хорошо, не больше тридцати, если это ваше второе высшее.

Допустим, ваш принц без ума от моделей три метра ростом и весом с пушинку, причем в буквальном смысле, и ваши сто двадцать на сто двадцать решительно не вписываются в его представления об идеале. Читайте глянцевые журналы, будьте в курсе всех веяний моды, рассказывайте принцу о светских сплетнях, нарядах и скандалах. У принца возникнет стойкая ассоциация вы = красота, он влюбится в вас без ума, будет одаривать благоухающими розами и обваривать утренним кофе, предложит руку и сердце и будет пытаться помереть с вами в один день.

Что делать, если из одежды вы предпочитаете брюки, тогда как ваш принц ярый поклонник мини-юбок, глубоких декольте и чулок в сеточку? Назначьте ему свидание в ресторане, нарядитесь в самую короткую юбку, пригласите всех друзей мужского пола. Пусть они постоянно подходят к вашему столику, просят телефон или потанцевать и восхищаются красотой ваших ног. Будьте уверены, после такого вечера принц категорически запретит вам носить открытую одежду и станет настаивать на джинсах и свитерах маминой вязки.

Вы терпеть не можете готовить, а ваш принц домосед и не любит ходить по ресторанам? Вам придется помучаться некоторое время, скармливая ему пиццу, пельмени и котлеты домашнего приготовления, а затем плавно переходите на пиццу из пиццерии, пельмени из магазина и котлеты из маминого холодильника. Поскольку качество еды заметно улучшится, принц просто-напросто решит, что ваш кулинарный талант растет.

Ваш принц не любит химчистки и прачечные, а вы не любите гладить его рубашки? Узнайте о рубашках все, историю появления, особенности кроя, рекомендации по отпариванию. Поделитесь этими знаниями с принцем, представьтесь дипломированным специалистом по отглаживанию рубашек, сообщите, что исключительно из-за глубокой к нему симпатии готовы поделиться информацией совершенно безвозмездно. Пока принц постигает практические аспекты, делайте ему комплименты, в результате принц войдет во вкус и на километр не подпустит вас к гладильной доске.

Ваш принц предпочитает успешных, финансово самостоятельных женщин, и вы так и не решились сказать ему, что вот уже двадцать лет работаете в детской библиотеке? Не спешите раскрывать правду, ведь у вас есть бесценный дар. Соберите у подруг флаконы из-под духов, баночки из-под кремов и тюбики из-под помады, расставьте все это на видных местах. Расскажите о новом популярном течении в моде - нарочитая бедность, попросите кума (двоюродного брата, троюродного племянника) несколько раз забрать вас из ресторана или от принца, представьте его личным шофером. Пусть принц добивается такой роскошной женщины, как вы, дорогими подарками и турами в экзотические страны.

Вам очень не хочется дать принцу повод думать, что он у вас единственный на примете, хотя на самом деле так оно и есть? Все, что вам нужно, это изобразить насыщенную личную жизнь. Подпишитесь на все существующие почтовые рассылки и настройте в телефоне голосовое уведомление о новой почте. Воркуйте с телефонным информатором, отводите глаза, краснейте, шепчите в трубку "Я сейчас не могу говорить, я занята", улыбайтесь и презрительно кидайте телефон на стол по окончании разговора. Принц немедленно взревнует и возьмет с вас клятвенное обещание не встречаться с другими принцами.

Вы очень хотите за этого принца замуж, а он, кажется, не испытывает того же желания? Не переживайте, непреодолимых препятствий нет. Говорите об институте брака снисходительно, местами презрительно, ведите себя независимо, появляясь с принцем на чужих свадьбах, не пытайтесь поймать букет, даже если он летит вам прямо в нос. Пусть принц расслабится и почувствует себя в безопасности. В тайне от принца тщательным образом, не упуская ни единой детали, подготовьте свадьбу, как только принц даст слабину (валентинов день, ваш день рождения, первое апреля, пока не отошел наркоз после удаления зуба мудрости), немедленно реализуйте свадебный план. Когда принц опомнится, будет уже поздно.

У вас обычная, ничем не примечательная жизнь, а вы хотите заставить принца думать, что за плечами у вас бурное прошлое? На все вопросы о вашей жизни до принца отвечайте уклончиво, таинственно улыбайтесь, прицокивайте, произносите протяжное "дааа.... было время...". Замените все привычные слова на узкоспециализированные, например, "детский сад" на "спецподразделение", "булочная" на "объект HDT700-14", "мама" на "координатор". Легенду, которая в результате сформируется в голове у принца, вам не изобрести даже при очень большом желании.

Как видите, этот дар очень прост в применении и легко осваивается даже самыми нерадивыми принцессами. Главное - не переусердствовать!

ЗАВИСТЬ ПОДРУГ – ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

Многие из нас попадали в ситуации, когда близкие люди, в особенности подруги, вовсе не радуются успехам или обновкам, а как-то странно реагируют - опускают глаза, отводят взгляд, и переводит тему разговора…
Марина Курочкина, Womenhealthnet.ru

Урок №2.

Многие из нас попадали в ситуации, когда близкие люди, в особенности подруги, вовсе не радуются успехам или обновкам, а как-то странно реагируют - опускают глаза, отводят взгляд, и переводит тему разговора. Виной всему - зависть. Обыкновенная человеческая зависть, которая охватывает все тело и концентрируется где-то в области груди (попросту "жаба душит"). Зависть подруг - явление, наиболее часто встречающееся в женской дружбе. Что делать, если тебе завидуют, если вместо комплиментов ты получаешь невнятные комментарии и презрительные усмешки?

В корне зависти лежат сравнение и стремление к совершенству, желание чувствовать себя лучшим. "Ты купила новую сумочку? Она не очень тебе идет, вот если бы у меня была такая сумма денег, то я уж точно выбрала бы себе что-нибудь получше", - приблизительно таким образом идет мыслительный процесс завидующей подруги. Зависть в ответ обычно вызывает негативную реакцию - человек чувствует себя неуютно, неприятно и недоумевает, почему его слова или действия вызвали именно такой всплеск эмоций.

Зависть, как эмоцию, давно изучили психологи: разделили ее на "черную" и "белую", выявили, какие гормоны выделяются при появлении этой эмоции, как она влияет на общее состояние здоровья и какие последствия несет. Но вот как правильно реагировать на это явление, до сих пор остается загадкой. Мы опять и опять попадаем в ситуацию, когда нам завидуют или мы завидуем, и просто констатируем для себя: "Это зависть".

Зависть подруги это не что иное, как латентное (скрытое) восхищение, которое она не может выразить только потому, что ей тоже хочется, чтобы ею восхищались, однако повода пока нет. Поэтому, когда в очередной раз вы ощущаете зависть подруг, можно смело сказать: "спасибо за комплимент", именно потому, что так они проявляют свое восхищение, пусть даже и тайное.

Так уж устроена женская психика, что зависть подруг является одним из самых сильных стимуляторов и мотиваторов. Похудею на 10 кг, пусть они обзавидуются! Куплю новую сумку, пусть завидуют тому, что у меня она 132-я! Пойду в ресторан с новым знакомым! Мы сознательно совершаем многие поступки только для того, чтобы нам позавидовали, мы сами стремимся вызвать эти чувства и потом ... удивляемся, почему они возникают.

Давайте на минутку представим, что зависти нет, то есть никто ничего ни с чем не сравнивает. Никто не заметил вашу новую сумочку, ведь никто не сравнивает себя с вами и свою сумочку с вашей. Никто не заметил, что вы похудели, никто не спрашивает, как прошел ужин с новым знакомым и так далее. Странная ситуация? Сложно даже представить, каким будет мир без зависти.

Отсюда можно сделать вывод, что зависть нам жизненно необходима, что она - главный двигатель прогресса. Ведь если бы не тайное желание превосходства и желание отличаться от других, наша жизнь была бы серой и унылой, не было бы места радости и восхищению.

В организме человека есть много сигнализаторов. Например, боль - сигнал тела о том, что что-то не в порядке, жажда - сигнал о том, что организм нуждается в воде. А зависть - сигнал о том, что есть еще сфера, в которой нужно развиваться, ведь если "она" смогла познакомиться и пойти на ужин в ресторан, то и "я" смогу это сделать. Зависть - неотъемлемая часть личностного роста и... Если ты - личность и стремишься к развитию своих качеств, то зависть одно из самых необходимых тебе чувств. И если ты вызываешь чувство зависти, значит, тоже способствуешь чьему-то личностному росту. Относись к этому с пониманием, ведь для того, что бы вылечится, порой тоже приходится принимать горькие пилюли.

Зависть подруг - обязательная часть дружбы, без этого не обойтись. Если ты видишь, что подруга тебе завидует, значит, ей нужно помочь в развитии каких-либо качеств. Если тебе дорог этот человек, поговори с ней, поделись своим отношением к зависти и попроси каждый раз выражать тебе свою зависть. Это будет подтверждением того, что ты чего-то в очередной раз добилась.

НЕУДАЧНЫЕ ПОДАРКИ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДЕВУШКИ

Набор кухонной утвари. Я рыдаю! Самый дорогой и неправильный подарок, какой случается получить, - полезный в хозяйстве. Никому не приходит в голову, что полезное - не значит праздничное?

Урок №3.

1. Сложно сконструированный букет, купленный в ближайшем цветочном ларьке. Он стоил кучу денег, но там практически нет цветов, а лишь километры гофрированной бумаги, целлофана и пучок посторонней зелени; вдобавок в сердцевину увядающих бутонов воткнуты булавки с жемчужными головками, и все это сбрызнуто лаком с блестками - полноценный надгробный венок! И кстати, не всегда подберешь вазу для этакого монстра.

2. Коробка дешевых конфет плюс бутылка советского шампанского. Такой подарок может сгодиться, лишь если вы идете на тематическую вечеринку в стиле "комсомольцы-добровольцы".

3. Хрустальные вазы, бокалы, салатницы, шкатулочки чешского производства… Их с такой ужасающей регулярностью дарят, что они есть и дома, и на вашем рабочем столе, и даже в мусорной корзине.

4. Самый дорогой и пафосный глянцевый фотоальбом, какой только нашелся в книжном магазине. Столько денег и бумаги потраченной зря!

5. Открытки с готовыми текстами (а еще хуже - стихами) и - всего лишь - вашим небрежным автографом. Потрудитесь уж написать обращение и черкнуть пару пожеланий. Здесь же: открытки с аляповатыми мультяшными рисунками на обложке и пошлым продолжением, когда ее откроешь, - это за пределами добра и зла!

6. Поэма собственного сочинения на десяти страницах (да еще и зачитанная вслух, после того как принесли горячее). Если есть что-то хуже стандартных стишков на открытках, то это собственное самодеятельное творчество. Единственное исключение: вы только что получили Букеровскую премию за свой десятый сборник поэзии, и тогда ваше стихотворение будет принято как драгоценнейший дар.

7. Интимные подарки - настолько пошлые, будто приобретены в привокзальном секс-шопе.

8. Мягкая игрушка в неоновых тонах размера king-size. Мало того, что она не пролазит во входную дверь, так еще пугает домашних животных и никакими судьбами не вписывается в интерьер.

Warning! Если есть что-то хуже подобного презента, так это передарить его друзьям. Единственное исключение: у вас сие плюшевое чудовище настойчиво выпросили.

9. Дурацкие сувениры: пластиковые брелоки и мелкие керамические фигурки, офисные календари с фотографиями коллег и кофейные чашки со странными надписями, корпоративные ежедневники и прочие канцелярские глупости. Холодный, непрактичный и бессмысленный подарок.

10. Набор кухонной утвари. Я рыдаю! Самый дорогой и неправильный подарок, какой случается получить, - полезный в хозяйстве. Никому не приходит в голову, что полезное - не значит праздничное? Единственное исключение: долгожданное новоселье, когда новоиспеченные хозяева недвижимости готовы принять все, что позволит им сэкономить на обустройстве.

11. Гель для душа, крем и шампунь демократичной марки, которые продавались в ларьке у ближайшей станции метрополитена. О. БО. ЖЕ. МО. Й.

12. Нечто, подаренное вследствие забывчивости два раза подряд одному человеку. Еще хуже - передарить ему предмет, который он вам когда-то презентовал.

13. Деньги. Отделаться денежным подарком - все равно что расписаться в собственной тупости! Кроме всего прочего, это означает, что вы не посчитали нужным побеспокоиться об одариваемом и приобрести что-то вещественное. Единственное исключение: разумная сумма - идеальный подарок для людей, услугами которых вы пользуетесь, - секретарь, няня, домработница, консьерж, дворник... Но только не всучивайте деньги: дарите их в свежем конверте и лишь новые хрустящие банкноты.

ПРИНЦЫ И ЗОЛУШКИ

Зачем в доме нужен принц?

Урок №4.

Нет, зачем принц нужен принципиально - в принципе, понятно. Детали могут отличаться, но незначительно - допустим, должен ли быть у принца гусарский бравый чубчик или достаточно будет тщательно отполированной лысины.

Вопрос в другом: зачем может понадобиться присутствие мужчины в Вашем доме?

Ответ прост и очень лиричен: принц нужен, чтобы освободить принцессу от ведения домашнего хозяйства.

Приучать мужчину к домашнему хозяйству следует постепенно. Важно помнить, что даже умело настроенный кухонный комбайн способен совершать ограниченное количество действий, поэтому даже прирученный к дому мужчина способен совершать подвиги только в строго очерченных рамках. Рамки эти, как он полагает, он устанавливает для себя сам, но, как показывает практика, одобрение, похвала и вовремя поданное лакомство а также команда "Фу!" способны творить чудеса.

Начинать, разумеется, надо с завтраков в постель. Этот романтичный элемент работы по дому наименее странен наиболее приемлем с точки зрения самого мужчины по двум причинам:

- во-первых, такой завтрак многократно продемонстрирован в массе книг и фильмов, а значит, не возникает лишних вопросов по технике исполнения, моменту приготовления, возможным последствиям и моральным обоснованиям типа "А делают ли ЭТО настоящие крутые парни?",

- а во-вторых, мужчине кажется, что раз уж он все равно готовит завтрак себе самому, то достаточно будет соорудить все в двойном количестве, раскидать примерно поровну на две тарелки и притащить в постель с радостной ухмылкой медведя, своровавшего улей на пасеке.

Увидев такой завтрак в первый раз, не следует приходить в ужас от переваренной сосиски с чудовищным количеством горчицы, растекшейся по тарелке яичницы, слабо разведенного растворимого кофе и окаменевших остатков чего-то белого, гордо именуемого мужчиной "сахар". Нельзя пытаться за один раз объяснить мужчине, что именно Вы подразумеваете под завтраком, и хотеть, чтобы он немедленно запомнил технологию приготовления. Просто за несколько итераций, последовательно заменяя уже знакомые мужчине продукты, доведите состав завтрака до приемлемого идеала.

Например: сосиска заменяется на салат из сельдерея, горчица - на растительное масло холодного отжима (заодно блеснете перед мужчиной своей эрудицией, рассказав ему новость о том, что масло, оказывается, бывает не только машинным, но и оливковым), кофе - зеленый чай, сахар - конфитюр.

Или: сосиска - йогурт, горчица - отсутствует ("Нет, дорогой, йогурт с горчицей не едят"), кофе - свежевыжатый апельсиновый сок, сахар - витаминные капсулы с жожоба и коэнзимами.

Как видите, ничего сложного в процессе переучивания нет, поэтому всего спустя пару лет и три-четыре приступа язвы Вы будете получать красиво сервированный завтрак в постель, прямо как в том фильме с Вивьен Ли.

Несколько сложнее приучить мужчину к мысли, что он способен приготовить не только завтрак (причем сугубо в выходной день или по праздникам), но также обед и ужин. Намек с употреблением расхожей фразы "все лучшие повара мира - это мужчины", будет натыкаться на справедливое возмущение, что он и так - лучший в мире космонавт-программист-инженер-водитель троллейбуса. Поэтому ласка, ласка и еще раз ласка! Этот пушистый зверек способен придушить курицу так, что она не успевает проснуться, поэтому и надо брать с ласки пример.

Нет, душить, конечно же, никого не нужно. Просто следите за тем, чтобы мужчина готовил ужин, не пытаясь осознавать свои действия или анализировать их причины. Для этого:

- заболейте. Сильно-сильно заболейте. Пока Вы лежите с насморком-ушибленным пальцем-прыщиком на подбородке, перепуганный Вашей трогательной беспомощностью мужчина научится, как минимум, варить пельмени.

- отправляйтесь в командировку, а по возвращении ласково спросите "Ну, дорогой, чем ты тут питался в мое отсутствие?" Чтобы не сознаваться в бесконечных разгулах в ресторанах и в гостях у друзей, мужчине придется сказать, что он готовил котлеты из полуфабрикатов и жарил картошку. "Это замечательно! Дорогой, ты ведь продемонстрируешь мне свои таланты?"

- пригласите в гости свою маму. Хотя бы ради того, чтобы утереть нос теще, мужчина наконец-то научится не пересаливать бифштекс, бросать макароны в уже кипящую воду и разогревать в микроволновке магазинные пирожки.

Главное в процессе воспитания: ни в коем случае не критиковать приготовленные мужчиной блюда. Лучше щедро залейте все кетчупом, но отважно съесть ЭТО Вам все-таки придется. Что, оно зелененькое и шевелится? Ничего страшного, просто еще майонезику добавьте. "Что ты говоришь, дорогой?.. Ах, это был суп... Ну да, в лучших ресторанах Европы сейчас все едят суп с кетчупом и майонезом. И соевый соус еще передай, пожалуйста."

По сравнению с приручением к кухне, выполнение всех других домашних обязанностей будет восприниматься мужчиной легко и почти без возражений.

Например, выставьте однажды мусорное ведро прямо перед входной дверью. Когда мужчина вернется с работы, то чтобы войти, ему, разумеется, потребуется это ведро убрать с дороги. В тот момент, когда он взялся за ручку ведерка - Вы появляетесь из кухни и, восхищенно сияя глазами, говорите: "Дорогой, ты сам решил помочь мне по дому и вынести мусор? О, какой ты у меня замечательный и заботливый!" Отрицать свою замечательность и поставить ведро в угол, как собирался, мужчина, естественно, уже не сможет.

Аналогичный прием можно применить с пылесосом, поставленным рядом с кроватью. Когда мужчина, проснувшись, потягиваясь и спуская ноги с кровати, натолкнется на пылесос - Вы появляетесь в дверях и, восхищенно сияя глазами, говорите... Ну Вы уже поняли, что говорить, не так ли?

Отдельные методы воспитания могут применяться для редких и несложных обязанностей по дому. Можно, например, заявить, что кормить рыбок или поливать цветы имеет право только хозяин в доме. Кто в доме хозяин?! Правильно. "Корм на нижней полочке слева, дорогой."

Для того, чтобы приучить мужчину гулять с собакой - нужно сначала завести ребенка, потом для этого ребенка завести собаку, а потом искренне ужаснуться: "Дорогой, но ты же понимаешь, что наша двухлетняя дочка просто не удержит во время прогулки нашего Малыша, двухлетнего бордосского дога..."

Тщательное следование приведенным инструкциям позволит Вам никогда не иметь проблем с ведением домашнего хозяйства. Вы просто не будете знать, что это такое.

ЛЮБОВЬ ПОД КОНТРОЛЕМ

"Надень другое платье". "Позвони мне, когда доедешь". "Веди себя сдержаннее". Это что, контроль? Или, может быть, все-таки забота? Граница между ними очень зыбкая. Когда забота перерастает в контроль? Почему одним людям всегда нужно знать, где и что делает их половинка? А другим все равно? Мы попытались распутать этот сложный клубок вместе с психологом-консультантом, руководителем движения "Живи" Юлией Урушадзе.

Урок №5.

Однажды моей подруге Маше сделали предложение.
- Выходи за меня замуж, - торжественно сказал Коля. И они пошли подавать заявление в загс.
На следующий день Коля придирчиво осмотрел будущую жену с ног до головы и изрек:
- Весь гардероб поменять.
Маша завизжала от радости, ей тут же нарисовалась милая сердцу всех девушек сцена из фильма "Красотка": Ричард Гир ведет Джулию Робертс в лучшие магазины и оплачивает ей лучшие наряды.
Коля же имел в виду другое. В его представлении жена должна носить более сдержанные, более закрытые и скромные наряды. Ни в какие магазины он не собирался.
Что это было?
- Со стороны Коли был продемонстрирован самый явный контроль, - говорит наш консультант. - А вот Маша ошибочно приняла его за заботу. Обычно из таких ситуаций и рождаются конфликты.
Да, именно на этой почве у Маши с Колей конфликт зародился, разросся и довел до развода. И кто тут виноват: Коля, который слишком рьяно взялся контролировать Машу? Или непокорная Маша, которая все не так поняла?
- Да гороскопы у них не совпадали, - пошутила другая подруга про эту парочку.
Но Маше с Колей не до шуток. Попробуем разобрать их ситуацию.
"Надень паранджу, дорогая"
На самом деле ситуация очень распространенная. Многим женщинам, выйдя замуж, и в самом деле приходится менять гардероб. Как только перестала быть девушкой на выданье - долой короткие юбки, кофточки с очаровательным декольте и платья с открытой спиной. Все, баста, погуляла - и хватит.
Да, мужчины хотят видеть своих женщин сексуальными. Но не все желают, чтобы такими их видели и другие мужчины.
- Это может говорить о неуверенности в себе. Значит, он не чувствует, что может победить всех других самцов, - говорит Юля. - Но, с другой стороны, он таким образом демонстрирует власть над женщиной. Он как бы говорит ей: "Ты - моя, и, значит, я могу наряжать тебя как хочу". Теперь он считает, что ее личные пристрастия должны быть подчинены ему, главе семьи. А это значит, что, скорее всего, в основе отношений лежит так называемая детско-родительская схема. Когда один вроде бы играет роль родителя, а другой - ребенка. В паре происходит слияние именно на такой основе.
- Человек, который стремится контролировать личное пространство другого, как правило, демонстрирует свою незрелость. Для того чтобы чувствовать себя полноценно, ему нужен другой человек, который ниже по статусу. В этом случае мужчина воспринимает женщину не как отдельную личность, а как продолжение себя. И, конечно, он хочет своим продолжением руководить. Как собственной рукой или ногой. А если женщина отказывается подчиняться, он испытывает такую же боль и негодование, как если бы у него отказала рука.
Здесь он если и заботится о ком-то, то лишь о себе.
- Дело в том, говорит Юлия Урушадзе, - что, когда женщина кокетничает с мужчиной, то есть ведет себя немного как ребенок, то она его, сама того не зная, проверяет на уровень в крови пролактина - гормона отцовства. И если он отвечает на кокетство, значит, он в потенциале хороший отец.
Но порой так случается, что игра затягивается. Мужчина как будто бы удочеряет жену. До поры до времени такая ситуация может всех устраивать. "Дорогой, тебе нравится это платье? Или ты хочешь, чтобы я надела вот это?" Если мужчина действительно ведется на эти разговоры и всерьез контролирует, что должна надеть жена, отношения балансируют на грани. Жене тоже может до поры до времени нравиться игра в девочку. Но однажды в паре кто-то вырастает. И то, что раньше казалось заботой, впоследствии начинает раздражать.
Но стоп, скажете вы, что плохого, если мужу хочется видеть жену в каком-то конкретном платье, ему кажется, что в нем она лучше выглядит? При чем здесь контроль?
Отвечаем. Если он нежно скажет: "Милая, тебе так идет этот наряд, надень его для меня", - и милая откликнется на просьбу, то, наверное, тогда мы будем иметь удивительный образец взаимной заботы. Он позаботился о ее внешности. А она - о его эстетическом удовольствии. Да разве же он так скажет?
Впрочем, мужчин можно понять. Многим ведь кажется, что, если женщина надела короткую юбку, значит, вышла на поиски приключений и другого мужчины. А на самом деле женщина подает сигналы не столько длиной юбки, сколько жестами, мимикой, движениями, взглядами. Можно идти по улице в купальнике, но с выражением лица: "Не подходи, убьет". А можно нарядиться в старые джинсы и кофту до горла и при этом посылать в мир столько импульсов о готовности вступить в интимную связь...
Вывод: если вашей женщине хочется быть самой красивой, так и пусть она ею будет. Тем самым она как бы говорит вам, своему единственному: "Посмотри, как я прекрасна. Все хотят быть со мной. Но я выбрала тебя, потому что ты лучший!"

"Ты где? Ты с кем?"
А вот этот вид контроля чаще присущ женщинам. "Что ты делаешь, милый? - томно растягивая слова, звонит супруга в самый разгар рабочего дня. - А во сколько ты будешь дома, а куда ты еще поедешь?"
Иногда мужчин женские вопросы ужасно раздражают. У него тут, понимаешь, пробка, совещание. Пух и перья летят в стороны. А она, эта женщина, которой делать нечего... Но надо отдать им должное, наши стойкие оловянные солдатики все-таки берут трубку и, несмотря на свист пуль вокруг, терпеливо врут: "Да, милая. Буду в восемь. Дела. Да, нет, да".
- У женщины гораздо выше потребность в общении и желание быть вместе, - говорит наш консультант. - Конечно, мужчине нужно давать больше воздуха. Но совсем оставлять его без внимания нельзя. Иначе он может насторожиться: странно, а чего это она обо мне не волнуется? Нет ли тут какой измены?
Сигнал о том, что забота о мужчине переходит в контроль, - это опоздания мужчины. Говорит, что придет в 9, а приходит в 10, значит, бунтует. Значит, что-то не так в Датском королевстве. Надо ослабить тиски, и пусть приходит, когда сам решит.
У мужчин вообще очень странное отношение к контролю. С одной стороны, мужчины хотят быть под контролем, а с другой - очень его боятся и, чуть что, начинают избегать любой ответственности.
У каждого конкретного мужчины свой уровень оптимальных пропорций контроля и заботы. Причем со временем он постоянно меняется. В понимании этого по большому счету и состоит женская мудрость и чуткость. Мудрая жена знает, когда нужно взяться за скалку и оборвать телефон, а когда вообще забыть о существовании мужа и дать ему волю.
"Я сделаю все за тебя"
Есть два вида контролирующих женщин: громкие манипуляторши, которые, чуть что не по их воле, устраивают скандал. И мягкие, милые, нежные, добрые, решающие все за своих мужчин феи. С первыми уживаются только явные подкаблучники, в сознании которых ролевая модель жены списана со строгой крикливой мамаши. А вот вторые способны убаюкать кого угодно. И уж если попался, то, считай, пропал. Что делают эти женщины? Разными способами, но одно и то же. Они решают за своих мужчин: что им делать, куда двигаться. И однажды мужчина перестает сам себя контролировать. Он просто перестает быть самостоятельной личностью.
- Женщина в роли матери лишает мужчину стимула развиваться, убаюкивает его в своем гнездышке, доводит до состояния младенца, - говорит наш консультант. - Ему не нужно делать выбор и чего-то добиваться. Он становится душевным инвалидом. И в этом смысле орущая стерва может быть даже лучше, чем какая-нибудь податливая, решающая все проблемы дамочка. Потому что агрессия пробуждает в мужчине тестостерон и заставляет жить активно. А в состоянии младенца он только животик отращивает.
Кстати, в большинстве случаев слишком заботливые женщины сами недовольны своими мужьями: "Я такая хорошая, и все заботы на мне. А он лежит на диване..." Так вы же, милые, сами этого добивались? Добились контроля - теперь расхлебывайте.
- И тут, - уверяет нас Юлия Урушадзе, - на помощь может прийти серьезный кризис. Любовница, любовник, проблема с ребенком, денежные невзгоды - любая встряска как сигнал о том, что нужно что-то менять в ваших отношениях. Все катаклизмы в семье - они ведь неслучайны. Они происходят именно тогда, когда дальше уже по-старому жить нельзя. И вот тут хорошо, если у супругов произойдет нормальный, конструктивный диалог. Впрочем, как психолог, я знаю, что это почти фантастика. В такой ситуации немногие супруги способны решить свои проблемы самостоятельно. Скорее поможет визит к специалисту.
Главное - обо всем договориться
Когда отношения только начинаются, люди осторожно осведомляются о жизни друг друга. Это можно расценивать как легкую форму контроля, но никто ведь никому ничего не навязывает. Вы еще не признались друг другу в любви? Но уже задаете вопросы вроде "Как ты? Чем занят?". Это первые сигналы о том, что чувства уже зародились.
Вопрос "Что ты делаешь вечером?" можно расценить как контроль, а можно посчитать предложением провести вечер вместе.
У супругов со стажем создается своя "контрольная" традиция, которая только укрепляет брак. Например, каждый раз в обед они созваниваются, и этот ритуал позволяет напомнить другому: "Я здесь, мы вместе, все в порядке".
С другой стороны, когда контроля нет вообще - это тоже плохой сигнал. То, что человеку неинтересно, он и не стремится контролировать. Впрочем, в длительных отношениях отсутствие контроля является негласной договоренностью: ты меня ни о чем не спрашиваешь, и я тебя ни о чем не спрашиваю. Это означает, что человеку есть что скрывать.
- Каждой семье важно понять, что для каждого из них забота, а что контроль. Люди очень по-разному реагируют на одни и те же ситуации. Когда пара приходит к решению, определяется в понятиях, тут-то и наступает гармония, - резюмирует наш консультант.

«СТАНЬ ДЛЯ НЕГО…»

Какими мужчины хотят видеть своих жен

Урок №6.

Как известно, более половины браков распадается в течение первых нескольких лет совместной жизни. Почему же так происходит? Кого не спроси, ответ на этот животрепещущий вопрос знает каждый. Жалко только, что почти всегда они, эти ответы, разные. Мужья винят жен, жены – мужей, психотерапевты – и тех, и других.
А может быть, на самом деле никто не виноват? Может быть, проблемы происходят от того, что очень часто мы выходим замуж не за реального человека, а за того, каким его себе представляем - выходим за образ, за некий идеал, который в реальной жизни оказывается лишь бледным отражением того, о чем мы мечтали.
Первые месяцы после свадьбы все великолепно, но когда это легкое опьянение счастьем проходит, реальность все явственнее дает о себе знать: оказывается, что вы вышли замуж совсем не за того, кто совсем недавно каждый день приносил вам цветы… Тогда-то и возникают проблемы.
Можете не сомневаться: ваш муж почти наверняка чувствует тоже, что и вы. Ведь его представления о вас тоже не совсем совпали с реальностью… Вам интересно узнать, какой он представлял вас? А что, если попробовать узнать это, и постараться воплотить этот идеал в жизнь? Может, стоит попробовать? Особенно если этот идеал окажется близок вам самой…
В этом эксперименте нет ничего плохого. Как известно, наша жизнь – это игра. Редкая женщина не обладает актерскими задатками, это у нас в крови. Так зачем же закапывать природный талант в землю? Может быть, попробовать использовать его в мирных целях?
Итак, какими же мужья хотят видеть своих жен? Статистические опросы неоднозначны. Мужчины с упорной противоречивостью демонстрируют самые различные ответы, в очередной раз доказывая, что одинаковых людей на свете не бывает и у всех свои "предпочтения". И хотя мы согласны с этим, тем не менее внести некоторый порядок в получившуюся путаницу все-таки можно.
Вполне реально выделить несколько типов женщин, образы которых как никакие другие будоражат сердце и рассудок мужчины. Выбираете тот тип, который, как вам кажется, хочет видеть в вас ваш муж, и вперед! Вас ждут удивительные открытия.
Вы любите своего мужа. Возможно ли, чтобы вы стали для него именно такой, какой он хочет вас видеть? Конечно. Просто станьте для него…

…Хранительницей газовой плиты.
Если верить статистике, именно такой хотят видеть свою жену если не большинство мужчин, то, по крайней мере, значительная их часть. Мужское мышление более консервативно, чем женское, поэтому такие представления о женах не претерпели в умах мужей значительных изменений за многие десятилетия и даже века.
Как это сделать. В представлении вашего мужа это может означать следующее: придя домой, он всегда имеет вкусный обед или ужин, а заботливая жена кормит его и занимается домом и детьми, не отвлекая от последующих важных дел – чтения газеты и просмотра по телевизору футбольного матча. Короче говоря, классическое " Kirche , Kinder , Kuchen " - церковь, дети и кухня…
Что ж, дети так дети. В конце концов, не стоит забывать о том, что выращивание потомства - эволюционно "закрепленная" за женщиной функция. Дайте вашему мужу возможность прочувствовать этот важный для вашей семьи момент.
Что получится. Если эта милая картина, нарисованная перед мысленным взором супруга, близка и вашему сердцу – замечательно. Значит, идеал жены вашего мужчины совпадает с вашим собственным идеалом. Но, работая над ним, все же не перестарайтесь. Иначе муж может начать подходить к этой самой газовой плите только для того, чтобы нагре… простите, согреть руки. За всеми же прочими радостями жизни он будет обращаться по другим адресам…
Проявляйте фантазию, насколько это возможно. Главное – никогда не останавливаться на достигнутом. Пусть дома вашего благоверного всегда ждет что-то особенное… Приготовите ли вы сегодня голубцы или пельмени? Желательно, чтобы это особенное было чем-то более интригующим.
А стоит ли? Вы уверены, что милые повседневные домашние хлопоты – это для вас? Все женщины разные, и тот ярлык, который навешивает на нас общество в лице мужчин, может совсем не соответствовать вашим представлениям о себе. И если это так, такое "притворство" не пойдет на пользу ни вашему здоровью, ни вашим отношениям с мужем.

…Любовницей. Скука и однообразие, как известно, худший враг супружеских отношений. По статистике, именно благодаря скуке большинство мужчин ходят налево. Почему бы вам не сделать так, чтобы ваш муж ходил налево… к вам?
Как это сделать. Представьте себе, что сейчас с работы к вам придет не муж, а любовник. Что тогда? Вы приготовите изысканный ужин, не забывая об афродизиаках, наденете самое изысканное кружевное белье, а в квартире создадите чарующую атмосферу таинственности, подчеркивающую вашу притягательность. Когда он придет, на вашем лице появится искренняя улыбка радости, а игривые огоньки в глазах будут вспыхивать ежеминутно при взглядах на него. Вы не станете спрашивать его о том, почему опять он ничего вам не принес – пусть это делают неумные жены. Ваши разговоры будут только о вас двоих…
Конечно, супруг удивится, ведь он-то считает вас своей женой. Но вы твердо решили делать то, что задумали… Поэтому потом вы позволите ему то, что он захочет: как знать, возможно, это понравится и вам?..
Что получится. Никогда не стоит отказываться от того, чтобы поэкспериментировать, даже самым необычным образом. Результаты могут оказаться самыми неожиданными, как для вас, так и для него. Но в том, что после нескольких лет брака вы увидите друг на друга по-новому, можете не сомневаться.
А стоит ли? Стоит. Попробуйте хотя бы раз, а там, возможно, вам самой понравится. Скучно уж точно не будет.

…Большой мамочкой
У каждого, самого замечательного мужчины есть свои недостатки. Один - патологический бабник, не представляющий своей жизни без постоянных измен. Другой в своем личном рейтинге ставит вас на почетное второе место после футбола (это в лучшем случае)… А третий в свои тридцать-сорок лет так и не научился по-настоящему быть самостоятельным. И, кроме того, психологически не созрел для равноправных супружеских отношений. Даже если материально он научился себя обеспечивать, то в плане психологической зрелости у него могут быть проблемы.
Если эти слова в полной мере относятся к вашему мужу, то вероятно, его воспитанием в основном занималась его мама, в то время как папа или вообще отсутствовал на горизонте, или занимался с сыном мало и поэтому не смог передать ему тот стереотип взаимоотношений с женщинами, которому мальчики учатся прежде всего у своих отцов. В общем, по каким-то причинам этого не случилось, а мама, как женщина, просто не могла научить сына чисто мужским качествам, таким, например, как самостоятельность. Поэтому такой мужчина может сносно существовать только в "связке" с кем-то, и в своей дальнейшей жизни он будет искать себе жену, которая взяла на себя функции его матери. И, как правило, он ее находит. Это женщина с сильно выраженным материнским инстинктом, когда большую часть своей психологической энергии она тратит на мужа.
Как все это происходит, никто точно не знает, но если вы чувствуете, что ваш супруг тяготеет к такому виду отношений, возможно, вам стоит кое-что попробовать…
Как это сделать. Дорогой, ты не забыл папку с документами? А то, что я приготовила на обед, взял? Я говорила тебе, что тебе звонил вчера Сергей из отдела маркетинга и приглашал к себе на дачу? Ты уверен, что мне не нужно тоже ехать? Нет? Ну, как скажешь… Кажется, тебе еще кто-то звонил. Когда вспомню, позвоню тебе на работу…
Что получится. Уповайте на то, что правильно выбрали стиль поведения. Потому что если вы ошиблись, или со временем ваш муж "перерос" мамочку и она ему больше не нужна…
А стоит ли? Долго вы сможете играть эту роль? Женщина, которая по каким-то причинам не может выразить свой материнский инстинкт на детях, обрушивает его на мужа. Способны ли вы на это? И стоит оно того, чтобы так поступать?

… Восхищенной. Есть мужчины, недостаточно уверенные в себе и страдающие от собственной заниженной самооценки. Они постоянно, сознательно или нет, сравнивают себя с другими мужчинами, и очень часто эти сравнения бывают не в их пользу. И поэтому мужчины этого типа ищут себе такую женщину, для которой муж – это бог, и которая никогда не станет подвергать сомнению его достоинства и будет только подчеркивать их, а все недостатки супруга будет воспринимать не иначе, как продолжения его достоинств. О недостатках такая женщина и заикаться-то не будет. О каких бы то ни было…
Как это сделать. И как это вы раньше не замечали, какое на самом деле сокровище – ваш муж? Он такой работящий и заботливый, одаривает вас цветами на 8 марта каждый год! А как он любит дочку: когда они играют вместе, ее задорный смех не прекращается ни на минуту. А если кто-то и говорит про него что-то плохое, то это, понятно, из зависти: мало кому в этой жизни удается выйти замуж за такой самородок…
Ничего выдумывать не надо: просто пойте о том, что видите. И если у вас хватит терпения, постепенно это войдет в привычку. Показывайте всем своим видом, как вы гордитесь своим мужем и какой он у вас замечательный. Но не в коем случае не переборщите с восхвалением: очень часто мужчины этого типа тонко чувствуют малейшую лесть, и если ваш благоверный уличит вас в подлоге – беды не миновать.
Что получится. Неужели вы вышли замуж за полное ничтожество? Вряд ли. По мере того, как будете хвалить его, вы с удивлением обнаружите, что многое из того, за что вы начали петь ему дифирамбы, довольно близко к правде. А если же в общении с ребенком или в выражении своей любви к вам супруг еще далек от совершенства – хвалите его за это в десять раз сильней: результаты, будьте уверены, не заставят себя долго ждать.
А стоит ли? Есть люди, которых похвалы активизируют: они работают над собой, стараются избавиться от недостатков. То есть вы их хвалите, и они улучшаются на глазах. Других же, наоборот, заставить работать их можно, только вогнав в стресс. Иными словами, на них лучше действует негативное стимулирование, например ультиматумы типа "Если ты не научишься …, то я …" И если ваш муж от бесконечных похвал и комплиментов начнет "почивать на лаврах" и со временем станет еще хуже, то знайте: он относится как раз ко второй группе. Поэтому пожалейте свои нервы и прекращайте его баловать. Хорошенького понемножку.

…Его собственностью. Некоторые потенциальные мужья выбирают себе в жены таких женщин, с которыми они смогут почувствовать свою власть над ними. Как правило, по отношению к другим людям они такие же волевые, властные, поэтому, как правило, достигают в жизни больших успехов – хорошего материального положения и высокого социального статуса.
Как это сделать. Максимальный успех в этой роли достигается при минимуме затрат. Конечно, если психология слепого подчинения близка вам, как никакая другая…
Никаких проблем. Никакой фантазии. Никаких собственных мыслей. За вас будет думать, решать и действовать ваш муж.
Что получится. Если только вашему мужу не нужна "Большая мамочка", то он наверняка довольно быстро войдет во вкус. И станет чувствовать себя настоящим хозяином, господином в семье. Другой вопрос, как вы сами станете себя чувствовать?
А стоит ли? Пройдет какое-то время, и возможно, это даже будет приносить вам своеобразное удовольствие. Но практика показывает, что плату за это сомнительное наслаждение, когда вы не несете ответственности ни за что, приходится платить очень большую. Вы еще помните такое слово – "самооценка"? Помните? Странно. При таком стиле поведения вы уже должны были его забыть. Впрочем, ровно как и словосочетания "подруги и друзья", "уверенность в своих силах" и "свобода делать то, что хочешь". Но потом не удивляйтесь, когда спустя какое-то время вам все равно придется выучивать их заново. Стоит ли сейчас делать шаг назад, чтобы потом с большим трудом возвращаться?

…Непредсказуемой. Не для кого не секрет, что на самом деле любому человеку нравятся люди, которые похожи на него самого. Так и некоторые мужчины предпочитают таких женщин, некоторые черты которых близки им самим. Например, если одна из этих черт – непредсказуемость, в хорошем смысле этого слова. Однообразие утомляет страшно, и при этом навевает скуку. А к чему она приводит, мы уже знаем. Так почему бы не попробовать стать спонтанной?
Как это сделать. Он ждет, что сегодня вы захотите пойти в ресторан? А вы предложите сходить в парк развлечений - покататься на аттракционах. Попросите купить вам сахарную вату и вместе посетить все аттракционы. Давно ли вы делали это в последний раз? А вместе с мужем?
А на следующий день вы просто работящая хозяйка, которая на этот раз просит мужа принести домой пару пучков спаржи или немного авокадо…
На третий день вы… впрочем, придумать что-то новое придется вам самим. Развивайте воображение – оно вам теперь очень понадобится, потому как главный девиз этой "роли" – "каждый последующий день быть не такой, как вчера".
Что получится. Он никогда не будет знать, что вы выкинете в следующий момент. Интригу, таким образом, вы закрутите что надо. Другое дело, что кому-то такая интрига понравится, а кому-то нет.
А стоит ли? На самом деле, очень рискованный метод. Мало кому из мужчин он в полной мере придется по вкусу. Особенно если это будет продолжаться постоянно, изо дня в день. Единственное, что можно смело гарантировать вашему дорогому супругу, это то, что скучно ему ни в коем случае не будет… А это уже немало!

…Самой собой. Наверное, эту роль сыграть сложнее всего. Вероятно, потому, что лучший из всех возможных сценариев для нее должны писать вы сами. Но вот незадача: до сих у вас на эту работу времени не было… Наверное потому, что мы не привыкли показывать себя окружающим, да и самим себе – не хорошими и не плохими, а просто такими, какие мы есть.
Как это сделать. А как это сделать, можете понять и осуществить только вы сами, и никто больше.
Почувствуйте то, что вы на самом деле хотите, и не стесняйтесь признаться в этом. Раньше вы были любовницей для своего мужа, а теперь пусть он станет любовником для вас.
Прислушайтесь к себе. Может быть, вам чего-то не хватает? Просить не стыдно, просто возьмите то, что хотите, и вы будете вознаграждены. Вы можете стать для него кем угодно, но вы должны быть индивидуальностью. В любом случае. Вы особенная, пусть это знает теперь и ваш муж. Разве он этого не заслужил? А вы сами?
Что получится. Все зависит от вас. Но практика показывает, что бы вы не сделали, для вас самой это будет только лучше. Первое время ваш муж может не принимать вас в новом "облике", но потом вам обоим будет только лучше. Потому что даже самая замечательная любовница когда-нибудь надоест, а жена, которая не похожа ни на кого – никогда. И поэтому вопрос "А стоит ли?" отпадет сам собой. Как плохая маска, которая больше не нужна.

ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ БРОСАЮТ…

Урок №7.

"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся", но так же люди ссорятся и расстаются. И как бы не велико было желание удержать рядом с собой мужчину, они все равно порой уходят. Причин, почему это происходит, великое множество, и банальным "не сошлись характером" здесь просто не обойдется. Все гораздо глубже и серьезней. И пусть наше маленькое исследование по возможным причинам разрыва станет руководством к пользованию тем женщинам, которые хотят любить и быть любимыми. Прежде всего, будьте готовы к тому, что любовь "это не вздохи на скамейке", а тяжелая и кропотливая работа. И того, кто думает иначе, в первую очередь ждет разочарование.

Правило трех

Мужчины любят, когда в женщине, которая рядом с ним, гармонично сочетается три личности, или лучше роли. Это любовница, мать и друг. Причем вся особенность в том, что именно гармонично, если будет перекос в одну или другу сторону, то ваш избранник может запаниковать и пуститься наутек. Отличная любовница, которая умеет все и делает это искусно, со знанием дела. Мать, которая во время зашьет носок и погладит рубашку, поцелует на сон грядущий и пожелает хорошего дня. Друг, который всегда выслушает, когда надо; даст дельный совет, опять же когда это надо; и выручит в сложной ситуации, тоже, когда надо. Все это идеальная женщина для совершенно не идеального мужчины.

А что у нас на обед

Конечно же, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Ваши кулинарные эксперименты, должны произвести на него впечатление. И даже если в начале вашего знакомства ничего кроме яичницы вы готовить не умели, то стремление это исправить и наполнить дом ароматом свежей выпечки будет оценено должным образом. Ну, а если вы будете отделываться фразой "Я не умею готовить" или "Пошли лучше в ресторан", то, в конце концов, его может поманить другой дом, из форточки которого пахнет ванилью, печеными пирогами и зажаренным окороком.

Все они охотники

По природе своей мужчины охотники и добытчики. И даже если они забыли об этой роли, то внутри им все равно хочется почувствовать охотничий азарт и убегающую жертву. Сравнивать вас с жертвой, конечно, не хочется, но вот поведение у вас должно быть именно такое. Подпускайте своего любимого мужчину на определенное расстояние, а потом дайте понять, что просто так ничего не достанется и придется кое-что сделать, чтобы добиться желаемого. Как ни странно, но мужчины не любят женщин, которые тянут их в постель сами. И дело не только в интимных отношениях. Давайте вашему мужчине возможность "охотиться", и тогда ему всегда будет с вами интересно.

Меняйтесь, не переставая удивлять

Очень часто женщины совершают самую главную ошибку, когда, чувствуют, что мужчина рядом и никуда ни денется, перестают следить за своим отражением в зеркале. И дело не только в фигуре и вожделенных 90*60*90. Даже идеальные формы необходимо уметь показывать только в выгодном свете, а уж тем более это касается женщин с обычными, не модельными внешностями. Забудьте про старый халат, на котором пятна были поставлены еще в прошлом веке, а заплатки сделаны из еще более старого халата. Даже если вы всегда сидите дома и в вашем ведении дети и пылесос, то будьте всегда аккуратны. В шкафу всегда найдутся вещи, в которых можно ходить дома, и не надо хранить их для "особых случаев". Мужчины любят ухоженных и следящих за собой и своим внешним видом женщин. И даже если он долго терпит ваш старый халат, то вам просто повезло, и не нашлась та, что показала все прелести более бережного отношения к своему внешнему виду.

Не звони мне, не звони!

Как же женщины любят надоедать со своими глупыми смс сообщениями и докучливыми звонками! Не стоит изводить его постоянными "как дела", "а где ты сейчас", "а когда ты будешь". Чересчур навязчивое поведение начинает быть похожим на контроль, а, следовательно, безумно раздражает. Мужчины терпеть не могут контроль, даже от любимых женщин. Им нужна свобода, так дайте ее. Не стоит звонить, тем более часто. Только если что-то очень важное, или вы договаривались о чем-то, стоит что-то подтвердить или напротив отменить. Одним словом, используйте телефон для связи только в самые-самые важные моменты. И увидите, он сам будет вам чаще звонить и беспокоиться о том, как у вас дела. Таковы мужчины, они должны сами охотиться на вас, а не убегать от постоянного преследования.

Оставьте ему право распоряжаться своим временем

Как мы уже говорили ранее, мужчины - народ очень свободолюбивый. Это же относится и к планированию свободного времени. Не редко женщины берут всю инициативу в свои руки и начинают планировать на недели вперед, куда и зачем они пойдут вместе. Но не забывайте, что даже если у вашего мужчины и не было ничего в планах на эти выходные, это не значит, что он давал вам право за себя планировать. Скажите, что вы хотели бы сходить туда-то вместе с подругой или мамой. Увидите, как он сам предложит свою кандидатуру и забудет про все остальное. Давайте ему право решать и принимать решение. Причем с опытом вы сами научитесь, чтобы мужчина принимал то решение, которое нужно вам обоим. А если будете все делать сами и не позволять ему проявлять свою "мужскую сущность", можете готовиться к моменту расставания, так как это вопрос времени.

Интим за семью печатями

Желание женщин поговорить о том, о сем иногда переходит все границы, и они начинают обсуждать темы, которые не всегда приветствуют мужчины. К таким темам относится секс. Интим и то, какие особенности сексуальных отношений есть в семье - это дело только двух. Даже если вам захотелось вынести эту тему на обсуждение с подругой или мамой, то не забудьте позаботиться про конфиденциальность, так как если это станет известно вашему мужчине, беды избежать не получится. Уж очень трепетно относятся мужчины к этой теме.

Ревность, а что это?

Мужчины ревнивцы и собственники. Но это качество они не поощряют в женщинах, скорее они его боятся. И как только они замечают, что с вашей стороны начинается безосновательный контроль и ревность ко всем женщинам, которые оказались рядом, можете ждать серьезного разговора. Особенно опасно, когда ваше неумение держать свои эмоции под контролем начинает сочетаться с приступами истерик, слез, битья посуды и бесконтрольным словесным поносом, уж извините за сравнение. Никакой мужчина не будет терпеть такого поведения, только если он окажется слепым и глухим, чтобы не видеть и не слышать всего происходящего.

Третий лишний

Ваши отношения - это только ваше личное дело, запомните это навсегда. Не стоит вмешивать сюда третьих лиц, даже если это будет мама, сестра и прочие родственники. Все что происходит в стенах вашего дома, должно быть известно только вам, и решать все проблемы вы так же должны вдвоем. Не редко женщины начинают просить совета у свекрови, мамы и др., чем совершают большую ошибку. Забудьте о телефонных звонках в экстренной ситуации, когда надо решать назревший конфликт, а вы рассказываете все его маме и просите оказать влияния. Такое если и будет снисходительно не замечаться, то только не продолжительное время. А там все по обычному сценарию, развод и девичья фамилия.

Ах, эта ложь во спасение

Любые отношения способна погубить ложь. Поэтому не стоит делать секреты, тем более там, где это совсем не уместно. Правду, конечно, тоже не всегда хорошо говорить. Поэтому если уж обстоятельства таковы, что вам есть что скрывать, скрывайте дальше. И ни под каким предлогам не открывайте тайну, тем более спустя несколько лет. Потому что чем больше срок вашей тайны, тем сильнее будет удар от ее раскрытия. Это же получится, что вы столько лет обманывали. А там найдутся еще какие-нибудь причины, нежелание стирать носки и другие "серьезные причины" для разрыва.

Я люблю тебя

И все же, сколько бы ни говорили о всевозможных рецептах счастья и советах о том, как удержать мужчину рядом с собой, все это будет не уместно, если нет любви. Как ни странно, но при отсутствии искренних чувств все описанное выше не принесет никакой пользы. Поэтому искренне желаем вам любви взаимной и способности чувствовать своего партнера, чтобы вовремя решать возникающие сложности в отношениях, а значит и делать все возможное, чтобы сохранить союз.

Итак, про девочек.

Урок №8.

Вступление: девочки - существа тонкие, я бы сказал, местами нежные, как ангелы, и ихонные недостатки - лишь продолжение ихонных же достоинств. Кроме того, в отличие от мужских недостатков, у женщин я бы это классифицировал, как "милые особенности". Некоторым они могут даже нравиться, о чем будет поведано в процессе перечисления. Ну что, начнем?

Отзывчивость. Вот есть настолько отзывчивые и сострадательные души, что не могут устоять перед предложением по-дружески, по-приятельски перепихнуться. Злые люди классифицируют это как "блядство", "слабость на передний мост" и тому подобными неприятными терминами. На самом же деле это просто гипертрофированная отзывчивость. К сожалению, уменьшить эту самую отзывчивость (или сделать ее более адресной) никак невозможно. Впрочем, если Вам нравится модель отношений, обрисованная в фильме "Эммануэль", или Вы мечтаете стать завсегдатаем местного свингер-клуба, то это то, что Вам надо.

Принцесса и тараканы. Тараканы в голове есть у всех. Вопрос всегда лишь в том, какого именно они размера, насколько агрессивны, и как часто хозяин бьет их тапком. Если кандидатка подвинута на фен-шуе, рейке, лайфспринге или отказывает в сексе по причине Великого Поста, Дня Пробуждения Ктулху и тому подобным причинам - хорошо подумайте, насколько оно надо. Проблема фанатизма у женщин частично снимается хорошим, регулярным сексом, но далеко не всегда и не у всех. Достоинством это является тогда, когда Ваши тараканы и тараканы кандидатки объединяются, и вы начинаете стучать лбом в пол или медитировать на собственный пупок синхронно и вам обоим это в кайф.

Тараканы могут быть самыми разнообразными, отнюдь не только религиозными. Одна из ярчайших разновидностей тараканов - Девушка с Прошлым. Разновидность такой девушки как раз описана по ссылке в начале первой части. Девушку с Прошлым нещадно били по морде лица, по ее душе прошло стадо носорогов и танковый полк, а виноваты, что характерно, будете Вы, и никто другой. Не спрашивайте "почему" - Вы виноваты с момента, когда вписались в эту нездоровую тему. Рецепт "побольше нежности и ласки" хрен работает, быть жертвой - это красиво, томно, и очень удобно. Разумеется, если Вы чувствуете в себе миссионерские наклонности вкупе с легкой долей мазохизма - такая женщина составит счастье Вашей жизни на долгие годы, и у Вас будут незабываемые и нескучные вечера.

Девочка-манипулятор. Кто-то очень умный и хитрый придумал байку о том, что мол, у девочек логики нет. Да фиг там. Логика у них не хуже нашей, а анекдоты про блондинок и женский ум сочиняют специально созданные зондеркоманды рассказчиц анекдотов. Просто девочки по жизни - прирожденные манипуляторы.
Отступление: мы все в какой-то степени либо манипулируем, либо становимся объектами манипуляции. В любых отношениях эта составляющая имеет место быть, разве что за исключением правильной мужской дружбы (момент: "ты не пьешь, значит, не уважаешь" - оставим алкашам). Но только женщины возвели манипуляцию в ранг абсолютного оружия, которым можно уложить противника любых кондиций.

Манипуляция может быть как топорной ("если ты меня любишь, то..."), так и изощренной, когда она разбавлена изрядной долей тонкой лести, к примеру. Винить в этом женщину - глупо, склонность к такого рода поведению в значительной мере обусловлена биологически: надо же как-то было добиться, чтобы мамонтятину заносили именно в эту пещеру, а не в соседнюю. Другой вопрос в том, насколько Вы по этому поводу паритесь и как сильно это Вас напрягает.

Ожидающая принца. Нечасто, но тем не менее, попадающаяся на охотничьих просторах особь. В этом мире нет достойного претендента. Те, что есть, неинтересны, бедны или у них просто короткий. Ей не позавидуешь: девушка находится в вечном поиске с одной стороны, и неусыпной обороне рубежей с другой. Характерные признаки этой разновидности - губки, сложенные в брезгливую гримаску, и взгляд, выражающий одну мысль: "боже, что я делаю среди этого жалкого плебса?". Не тратьте зря время,Вас все равно пошлют в пешее путешествие (надо признать, что подобные экземпляры, как правило, весьма смазливы). Я видел кадра, который таки сумел затащить такое счастье в ЗАГС. Его участь была незавидна: не только суп был постоянно жидким, но и жемчуг мелким.

Чем хорошая подобная особь? Правильно, Вы всегда будете четко понимать, что нет предела совершенству, и есть, есть еще куда расти.

Ну вот как-то так. Часть моментов опущена вполне сознательно, я не забыл о них, но по здравому размышлению решил не описывать: в конце концов, зачем превращать глянец (гы-гы-гы) в арену для баталий? Кстати, если Вы решили написать серьезный и аргументированный ответ, почему я не прав, перечитайте этот абзац еще раз.

ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

Урок № 9.

Чтобы девушке быть счастливой, самодостаточной, неповторимой (ну и так далее), нужно, оказывается, совсем немного. Просто влюбиться. Нет, не стоит спешить на поиски объекта. Влюбиться нужно в себя. Хотя бы для начала.

Я встретила чудо-девочку теплым мартовским вечером. Она раскрыла объятия, а мне показалось, что я вернулась домой.

Последний раз я видела ее полтора года назад. Запомнилась светлоглазая девчонка в летящей по тенистым улицам машине, завершение лета, грусть. Она казалась восхитительно наивной. Теперь же передо мной сидела самоуверенная леди с задорной улыбкой и самым настоящим шармом.

Накрыв мою руку ладонью, она уверенно рассказывала о том, что с ней было, чего она хочет, и умудрялась выглядеть так легко и естественно! Я покрепче прижималась к спинке дивана, чтобы чувствовать себя уверенней в этом мире. Она была прежней солнечной сестренкой, но что-то непробиваемое и неповторимое исходило от нее.

Ей, оказывается, надоело терпеть чужие взгляды на собственную жизнь, надоело делать так, как удобно кому-то еще, но не ей самой, надоело смотреть в зеркало и искать недостатки. Жизнь особенно не изменилась, просто на нее смотрят другие глаза.

"Я не хочу что-то менять в себе, я хочу себя любить - вот и вся идея. Да, она неидеальна. А кто они, эти идеалы? Игрушка на пару дней, а потом снова придется менять что-то, искать новую роль, более привлекательную маску. А собственное "Я" - это роль на века."

Удивительная, незабываемая, единственная. Себя не сыграешь фальшиво и сильно не ошибешься. А если и будут ошибки, а они будут, то только твои, для тебя и от всей души... Жить, как чувствуешь - это талант, порой жестокий и сложный, но он того стоит.

У меня на глазах облачком испарилась застенчивая девушка, поглядывающая по сторонам. Моя мадам, сама непосредственность, уверяла меня, что тайна счастья спрятана в тебе самой. Хотелось верить, тем более и тайны никакой нет. Вот она ты, вот целый мир. И он - для тебя.

Она пришла на встречу без макияжа. И выглядела, как цветочек. "Наверное, это любовь", - думала я. Да, нечто восхитительное, взаимное и сказочное. Да, любовь к себе - это взаимно.

Она, конечно, любит, когда на нее смотрят, но не боится быть смешной, шумной, странной. Она и так все о себе знает, и все это ей нравится.

Она пришла увидеться со мной, какое ей дело до кого-то еще. И я оказалась в ее хрустальном шаре для самых необычных девушек. Мы искрились, все вокруг существовало лишь как приложение к нам. Весь мир создан для нее, вот, что поняла моя собеседница. И это как раз то, что следует понять для личной пользы.

"Да, я хочу, чтобы мне завидовали, - говорит она, заливаясь смехом. Хочу все лучшее, все, что мне подходит. Главное, верить в себя. Люблю красивых людей, мне нравится на них смотреть, гордиться ими. Я считаю себя красивой, я нашла в себе столько всего особенного, чего больше ни у кого нет."

Если раньше она искала в себе недостатки, то теперь научилась подчеркивать достоинства. Маленький вихрь восторга не казался глупым или неуместным, он захватывал и уносил с собой.

"Я не моногамна, у меня нет единственного мужчины. Любовь? Пусть любят меня. Я буду получать удовольствие, и мне нет дела, что обо мне думают. Ведь я сама о себе думаю."

Шелковое платье, волосы падают на глаза, оборачивается ко мне, а в глазах - счастье. Она не современна абсолютно, она - девушка на века. Поверила, что создана для счастья, и теперь встречает его на каждом шагу. Именно такое, которого хочет она, и именно в этот момент.

Мы выходим на шумную Тверскую. Веселая, внезапно любопытная толпа навстречу, ее телефон напевает. Обещая перезвонить, она снова хохочет и поглядывает на меня:

- По-моему, ты влюбилась.

- Да что ты. Может и так. Но в кого?..

- В себя!

Что должна уметь делать настоящая женщина

Урок № 10.

1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.

2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.

3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.

4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы

5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.

6. Иметь элементарные навыки кройки и шитья. На уровне дырку заштопать, пуговицу пришить.

7. Стирать. Это даже не обсуждается. МУЖЧИНА ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖЕН ЗАДУМЫВАТЬСЯ ОТКУДА В ШКАФУ БЕРУТСЯ ЧИСТЫЕ РУБАШКИ И КАК ВКЛЮЧАЕТСЯ СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. Кстати, то, что после стирки рубашки еще надо гладить, мужчине тоже знать не следует.

8. Уметь обращаться с деньгами и планировать семейный бюджет. Т.к. пункт 3. Сколько стоит стиральный порошок, зубная паста, хлеб или даже лезвия для бритвы - мужчине знать совершенно необязательно. Следить за тем, чтобы это все не переводилось в доме, тоже должна женщина.

9. Гасить конфликты - этот пункт, с вашего позволение, разобью на подпункты.

9.1 - Гасить все внутрисемейные конфликты (справедливости ради, замечу, что этот пункт обязателен для любой человеческой особи, вне зависимости от пола)

9.2. - Гасить конфликты возникшие из-за нее между двумя мужчинами. Если два мужика бьют друг другу из-за барышни морду, а барышня с блаженной улыбкой за этим наблюдает, то это не женщина, а тупая *нецензурная брань*. Впрочем, правильные пацаны, в такой ситуации, до мордобоя не опустится, а вместе пошлют барышню на три буквы и отправятся в ближайший кабак пить за начало крепкой мужской дружбы. Потому что тупых пезд много, а правильных пацанов, наоборот, мало.

9.3. - В случае конфликта мужчины с кем-нибудь посторонним, пускай и хорошо знакомым (Школьной подругой, мамой, старым приятелем...) - публично вставать на сторону своего мужчины. Даже если он не прав. Лучше с глаза на глаз, попробывать ему прочистить мозги, чем публично воткнуть ему в спину нож.

11. Создавать дома комфортную психологическую обстановку. Если мужик придя домой после тяжелого трудового дня получает порцию упреков, не стоит удивляться, если он начнет искать утешения и душевного комфорта в чужих объятьях.

12. Уметь пользоваться не только *нецензурная брань*, но и остальными частями тела в процессе соития с партнером.

13. Уметь делать элементарный массаж.

14. Разбираться в увлечениях партера и по мере возможности их разделять (нет ничего страшного в том, чтобы прочитать книгу по истории джаза, чтобы вечером было о чем поговорить или сходить раз в месяц на стадион, даже если вам безразлична судьба Зенита в еврокубках). Мужчина, в прочем, тоже не умрет, если пару часов поспит в театре или на балете.

15. С пониманием относится к работе мужа. К примеру, не устраивать сцены ревности если муж придет домой в два ночи и от него будет явственно нести шампанским и чужими духами. Особенно если он накануне, честно предупредил, что у него вечером презентация с итальянцами и последующим фуршетом. Ну и вообще сечь текущую рабочую ситуацию и не отвлекать мужчину глупыми назвонами на тему: "Мне без тебя так плохо и одиноко", когда он в поте лица готовит оную презентацию. И не обижаться, если после пятого звонка мужчина выскажет все, что он тебе в данный момент думает. Быть готовой, если того требует ситуация, рвануть за мужем в тьмутаракань, где нет кофехауса в котором можно посидеть с подружками, а местные жители искренне считают, что Тарас Шевченко - это такой украинский футболист.

16. Без малейшего промедления и по первому требованию переключать телевизор на матч Зенит-Реал, стоически перенося пропуск очередных подробностей из жизни Хуана и Кончиты. После чего либо присоединятся к просмотру футбола, либо, предварительно перелив пиво из бутылки в бокал и высыпав чипсы на из некультарной пачки в культурную тарелочку, сваливать в другую комнату.

17. Женщина может (но не должна) быть слабой. Но если требует того ситуация, о своей слабости забывать и готовить подставить мужу плечо. То есть, если вдруг за благоверным пришла кровавая гэбня, а он с пулеметом засел на чердаке, то не падать в обморок, а идти подавать патроны.

ПРО ПРИНЦЕВ

Урок № 11.

Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты с проглотом.
Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своем теле.
Мы будем рожать вам детей.
Любить ваших мамочек.
Гулять с вашими стаффордами.
Опускать за вами сиденье унитаза.
Слушать ваши мудовые рыдания: "Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!"
И мы будем вас любить.
Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами.
Мы. Женщины.
Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли.
Плюс к минусу, минус к плюсу…
Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конем.
Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан.
В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз.
Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зеленом тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.
Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала.
Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать.
Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: "А вот мой мудвин вчера нажрался, и…"
Ты не оценил моих героический усилий, и съебался.
Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.

В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:
1) Чужих Принцев
2) Потенциальных Принцев
и
3) Ни*нецензурная брань* ни разу не Принцев

Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоем королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зеленом тазу.
Чужой Принц, как правило, обладает и конем, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет.
Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущенно выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернется утром, клянется ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти.
К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог:
"Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, черт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!"
Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора.
В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.

Потенциальный Принц – это заготовка человека с *нецензурная брань*. Не отшлифованная никем до конца.
Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО.
Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно.
Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца.
Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами.
Ты объясняешь ему, что не надо тереть клитор пальцем, как трет ластиком единицу в дневнике второклассник.
Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой.
Ты любовно вытачиваешь каждую деталь.
На это, порой, уходят, годы…
А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду.
Радуйся, женщина.
И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго.
Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: "Малыш, спасибо тебе за все. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймешь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню"
И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше.
Которой он не будет натирать клитор до волдырей.
У которой не будет занимать деньги.
И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы.
Умничка.После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Ни*нецензурная брань* Ни Разу Не Принц.
Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля.
И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно.
Это может быть водитель, который подвез твою пьяную тушку в пять утра из "Самолета" домой.
Или сантехник, который пришел чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин.
Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюешь уже пятый день.
И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен.
И ты ему тоже не нужна.
Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась.
А потом кино закончилось поздно, и он пошел тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать.
А у него тоже глаза слипаются, а живет он в Бутово.
И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьете кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдете вечером.
И все это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно.
Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг.
Ведь лучше вскользь обронить: "Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернется – нахуй пошлю. Ага", чем молча слушать других, иногда вставляя: "А вот когда, пять лет назад, я жила еще с Володей…" В первом случае ты сойдешь за нормальную, а во втором – за *нецензурная брань*.
Что лучше?
И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснется в твоей постели.
А ты посмотришь на него, и поймешь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы.
И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь.
И сразу же выключаешь все телефоны.
А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щек. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоем доме больше не пахнет.
И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждешь неизвестно чего.
А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: "Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?"
И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: "А я тебя тоже люблю.." И – пугаешься на секунду.
Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц!
… Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное "ДА!" - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?

Эпилог.

Мы вас любим.
Мы вас бережем.
И мы вас будем беречь. Всегда.
Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья.
Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь.
Мы – женщины. Нам – простительно.
А вы не ошибетесь никогда.
Потому что умеете то, чего не умеем мы.
Вы умеете делать из нас Принцесс.

Как стать несчастной?
13 способов испортить жизнь себе и окружающим

Урок № 12.

Милые дамы! Предлагаю Вашему вниманию 13 не бесспорных, но эффективных способов стать несчастной. Комплексное применение того, о чем пойдет речь ниже, дает стопроцентный, почти мгновенно получаемый стойкий результат. Но даже обособленная реализация любого из предложенных методов позволит получить тот же самый гарантированный эффект. Разве только времени уйдет чуть больше. Итак.

1. Никогда не меняй свою точку зрения. Если в мире и существуют мнения, отличные от твоего, то только неправильные, вздорные и несущественные. Запомни это навсегда и никогда не пытайся сомневаться в собственной правоте.

2. Идеализируй прошлое. Только горюя по прошлому, можно в полной мере ощутить, как же несчастна ты в настоящее время.

3. Ищи причину нынешнего несчастья в прошлом, которое никак нельзя изменить. Найди факт (поступок мужа, неправильное решение, которое убедили или заставили тебя принять, недостаточное внимание родителей…), ставший первопричиной сегодняшних бед. Еще удобнее обвинить в неудачах гормоны, гены, семью, школу, время, эпоху. Главное, чтобы сегодня изменить выбранную причину не было никакой возможности.

4. Решай любую проблему всегда одним и тем же способом. Например, двойки в дневнике ребенка должны всегда вызывать с твоей стороны строгость, принуждение и наказание. Никогда не пытайся докопаться до истинных причин.

5. По возможности вообще не решай никаких проблем. Лучший способ - обойти проблему стороной. Накопленные нерешенные проблемы придавят как надгробная плита, какое уж тут счастье!

6. Замечай только плохое. Рано или поздно придет стойкое убеждение, что против тебя сплотился весь мир, не только реальные, но и потусторонние силы. При достаточной тренировке методика действует в любых обстоятельствах.

7. Сравнивай свою жизнь с жизнью других. Не вздумай применить взвешенный подход. Обрати внимание на то, чего у соседей больше или что у них лучше: деньги, жилая площадь, машина, здоровье.

8. Фантазируй. Ярко разрисуй в воображении возможные неприятные для тебя ситуации. Задержался муж - значит только с другой женщиной. Двойки в школе у сына - придется ему всю жизнь грузчиком работать. Предположи, что муж забудет про годовщину свадьбы и обсуди это сама с собой: "Я ему все, а он совсем меня не ценит". Побольше темных красок.

9. Требуй демонстрации любви от ближних. Не забывай напоминать, что именно является критерием любви. Устных заверений недостаточно. Например: "Если бы ты меня любил, то не ходил бы каждую пятницу с друзьями на футбол". Причем полезно иногда требования менять, если вдруг кому-то вздумается их выполнить.

10. Требуй ясности. Если у мужа плохое настроение, обязательно заведи об этом разговор, поинтересуйся, почему. Услышав, что все в порядке, не забудь упрекнуть: "Тебя и спросить уж ни о чем нельзя!".

11. Давай невыполнимые задания. "Возьми же хоть раз инициативу на себя". Или: "Если ты такой умный, веди домашнее хозяйство сам". Не допускай четкого разграничения домашних обязанностей, иначе можно лишиться многих поводов.

12. Требуй, чтобы твои задания выполняли с улыбкой. Не довольствуйся тем, что все вышло по-твоему. Добейся признания того, что ты, как всегда была права. При любой попытке угодить тебе - напоминай: "Не надо мне делать одолжений".

13. Создавай иллюзию выбора. Спроси мужа, какую юбку он рекомендует надеть. Услышав ответ, упрекни за то, что он плохо подумал, или скажи, что ему вообще наплевать на тебя, раз рекомендует такую безвкусицу.

Не стоит воспринимать приведенные способы как руководство к действию. Несмотря ни на что, жизнь прекрасна. Помните об этом, не вешайте нос и всегда старайтесь увидеть в происходящем что-нибудь хорошее. Будьте счастливы.

Принцессоведение: чего хотят мужчины

Чтобы покорить неприступную крепость - нужно либо долго ее осаждать, либо искать предателя, либо убедить добровольно сдаться. В любом случае, придется внимательнейшим образом изучить возможности этой крепости…

Урок № 13.

Чтобы покорить неприступную крепость - нужно либо долго ее осаждать, либо искать предателя, либо убедить добровольно сдаться. В любом случае, придется внимательнейшим образом изучить возможности этой крепости. Чтобы разгадать кроссворд - нужно подобрать слова по количеству клеточек. Чтобы покорить сердце мужчины - нужно ответить на вопрос, чего же он хочет.

Наиболее точный ответ, разумеется, это "Всего и сразу", но если вам нужен рецепт с одним-единственным средством на все случаи жизни, от насморка до аппендицита - обращайтесь к терапевту в районную поликлинику, а мы все-таки порассуждаем еще.

Самая банальная рекомендация от людей, прогуливавших уроки анатомии, гласит, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Если бы это было в точности так - наибольшие шансы выйти замуж имел бы шеф-повар ближайшего итальянского ресторана.

С другой стороны, утверждать, что мужчина согласится побыть голодным дольше 15 минут - означает сильно рисковать кухонной посудой, собственной головой и безымянным пальцем, тем самым, на котором обручальное кольцо.

Другие советы (как правило, от самих мужчин) намекают, что "всем этим мужикам" нужно только одно, причем всегда, причем в любом месте, причем в любое время, причем в любой позиции. Если вам не повезло, и вы встретили звезду классических немецких фильмов - для него это еще и работа, представляете? Здесь есть только одна положительная сторона: пока мужчина думает об "одном" - он забывает про еду, поэтому его можно не кормить чуточку дольше, чем 15 минут. Очень удобный вариант, если вы не успели вовремя приготовить ужин - пока варится суп/жарится мясо/тушатся водоросли, можно заодно успеть повысить свой образовательный уровень за счет изучения пары-тройки новых позиций из Камасутры.

Даем маленькую подсказку: у настоящих мужчин слова не расходятся с делом, поэтому, чтобы узнать, чего хочет мужчина - достаточно посмотреть на его поступки.

Если мужчина идет на вечеринку/чужую свадьбу/прогулку в парк и возвращается пьяный, помятый, с синяком под правым глазом, но зато без левого ботинка - значит, он хотел пошутить и весело провести время.

Если мужчина нагружает шестидесятикилограммовый рюкзак, берет альпинистское снаряжение и горный байк, и тащится куда-то недалеко от Гималаев - значит, он устал и хочет немного расслабиться.

Если мужчина запасается водкой, сигаретами, собственноручно замаринованным мясом, тушенкой и пивом (от них потом остаются отличные консервные банки), патронами, шезлонгами, еще водкой, удочками, воблерами, еще водкой, черт, чуть не забыли ружье, червячками, купальными плавками, резиновыми сапогами и керосином "чуть-чуть плеснуть в костерок" - значит, он хочет отдохнуть душой в очень культурной компании в экологически чистой местности где-нибудь на фоне девственной, нетронутой природы.

Особенно важно смотреть на поступки мужчины в тех ситуациях, когда это касается непосредственно вас. Советуем раскрывать глаза пошире не только потому, что у вас близорукость, но и чтобы вовремя разглядеть истинные мотивы и их последствия.

Например, если мужчина предлагает вам выйти за него замуж - это не обязательно означает, что вы - девушка его мечты, возможно, ему просто надоело платить зарплату домработнице.

Если мужчина не предлагает вам выйти за него замуж - это не означает, что он такой уж свободолюбивый, возможно, он просто рассеяный и думает, что уже предлагал и вы согласились.

Если мужчина дарит вам цветы и внимательно следит за тем, как вы их нюхаете - это не значит, что он разбирается в цветах, возможно, он просто отоларинголог и выясняет степень запущенности вашего тонзиллита.

Если мужчина поздравляет с днем рожденья вашу маму и не забывает про годовщину вашего первого свидания - это не обязательно означает, что он такой внимательный, скорее всего, у него просто исполнительная секретарша.

Если мужчина не поздравляет вас с праздниками - это не значит, что он забывчивый или у него нет секретарши, возможно, он просто деликатный и не хочет напоминать вам о возрасте.

Если мужчина ведет вас в ресторан - это не означает, что он хочет покрасоваться рядом с вами в обществе, скорее всего, просто котлеты в предыдущий раз подгорели даже сильнее, чем вам показалось.

Если мужчина соглашается зайти к вам на чашку кофе - это не обязательно означает, что он хочет повнимательнее изучить ваше декольте, возможно, просто от вас утром ближе добираться до его работы.

Если вы застали мужчину застегивающим бюстгальтер на вашей лучшей подруге - это не значит, что он вам изменяет, возможно, он просто хотел убедиться, что не ошибся в выборе размера приготовленного для вас подарка.

Если мужчина несколько дней не звонит и не появляется - это не значит, что он про вас забыл, возможно, он просто хочет, чтобы ваша мама продолжала гостить у вас, пока вам самой не надоест.

Если ваш мужчина приглашает в гости деловых партнеров - это вовсе не обязательно означает, что он хочет похвастаться вашей красотой и обаянием, возможно, он просто устал объяснять, почему никогда не берет вас с собой на корпоративные банкеты.

Как видите, угадать, чего хочет мужчина - совсем несложно. В самом крайнем случае - вы можете спросить у него напрямую, предварительно запасшись валерьянкой.

(Дорогие мужчины!! Если женщина прямо спрашивает вас, чего вы хотите - единственный правильный ответ: "Тебя!" И в глаза при этом смотреть!!!)

Вопросы, замечания и уточнения принимаются в письменной форме без нотариального удостоверения. Следующая встреча - как и положено, через неделю.