АнеГдоты

объясняю правила.....первый пишет анекдот на любую тему(первым я буду))) уж не обессудьте) и в конце пишет тему, на которую следующий человек должен написать анекдот.....потом этот человек(второй получается) пишет анекдот на заданную первым человеком тему и в конце анекдота пишет тему анекдота для третьего человека и т.д.

ПРИМЕР:
Пошел сын нового русского в первый раз в первый класс....
после учебы он приходит домой злой и обиженый на весь мир....
отец спрашивает:
-Сынок, что случилось??? тебя обидели???
-Папа! ну и как это называется??? Ты ж мне говорил что там первый класс!!! а там даже стулья деревянные

дети

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Про штирдеца

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

Про что-нибудь!!!

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары чуть не съели...


Про животных

Упали как-то волк,лиса,медведь и заяц в яму глубокую и никак им не выбраться. Сидели сидели, думали думали, ну никак не выбраться. Решили подождать пока кто нибудь их не найдет и не спасет, а сидят то уж долго, кушать то хочется, а едой никто быть не хочет. Подумали они и решили, что съедят того кто пернет. Первым волк не выдержал, его и съели. Через некоторое время заяц почувствовал "запашок" и нагло так спрашивает:
- Ну и кто пернул???
- Ну я,- сказал медведь,- а что???
- Да ннет ннет, ничего....запах то говорю какой приятный...-сказал заяц...


про вовочку

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

про милицию

- ГАИшники офигели! Вчера оштрафовали на 500 баксов!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная.


про это.....

Беседуют мужчины за столом в клубе английских джентельменов:
-Интересно,как Шерлок Холмс мог обходиться без женщин?
-Элементарно...
-Ватсон??!!

про Шерлока Холмса

Гуляет
Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой
человека.

-
Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1
-

если
он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения.
1-е

отпадает
т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит,
от

полного
изнеможения. Полное изнеможение может наступить в
трех

случаях:
1 - от шлюхи, 2 - от проститутки и 3 - от нормальной
женщины.

Для
1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком
молод.

Следовательно,
от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе

только
две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к.
я
иду
от нее... Ватсон, вставайте!


про наркоманов...)

Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...

Про готов))))))))

Два гота в гробу сексом занимаются. Вдруг парень вскакивает, плюется и орет:
– Фу, фу, фу, блин!!!!
Что такое,что случилось???
– Ты...ты..ты пошевелилась!!!


про матрицу